Nemám žádné přátele

Pokud byste se měli podívat na můj Instagram, Facebook nebo Twitter, zdálo by se, že mám spoustu blízkých přátel - ale pravda je, že jsem jedním z nejosamělejších lidí, které znám.

Nemám významného dalšího, nemám mnoho přátel a moje víkendy obvykle sestávají ze sólových netflixových bing a klábosení s babičkou.

Není to tak, že nenávidím lidi nebo že jsem hrozný člověk - alespoň já naděje ne; Mám jen těžký čas na hluboká a dlouhotrvající přátelství. Vidím lidi, kteří byli nejlepšími přáteli od narození, a to mě jen žárlí. Přál bych si, abych měl toho člověka ve svém životě, ale nevím jak.

Jsem vlastně docela společenský a odchozí a jsem schopen rychle a snadno najít přátele. Někteří z těchto lidí jsem v minulosti dokonce nazýval svými nejlepšími přáteli, ale nejednalo se jen o povrchní vztah, krátkodobé a obecně povrchní vztahy. Můžu se s nimi bavit a chodit s nimi, ale je to klasické přátelství - točí se kolem a bavíme se a stěžujme si spolu. Neexistuje žádná hluboká důvěra nebo smysluplné spojení. Neexistují žádná nejhlubší, nejtmavší tajemství, která by si navzájem vyměňovala, ani žádná jiná. Chvíli se spolu bavíme, ale přátelství se nakonec rozplyne a ztratíme kontakt. Zpět na druhou.

Nejsem smutný nebo rozrušený, že už nejsou v mém životě. Jsem rád, že jsem si s nimi udělal vzpomínky, které jsem udělal, a to je vše. Ale nedávno jsem zjistil, že se ptám proč více než kdy předtím.

Po rozhovoru o svých problémech s členy rodiny (jako moje babička) a s terapeutem jsem si uvědomil, že musím být nezávislý a spoléhat se pouze na sebe - smíchaný s špetkou problémů s důvěrou - proto nedokážu vytvořit a udržovat hluboký, smysluplný přátelství.

Protože jsem byla malá holčička, moje matka zdůrazňovala důležitost nezávislosti - nikdy se nespoléhala na někoho jiného. Vždy mě učila vytvářet své vlastní štěstí.

Jako dospělý ji mohu ocenit, že mě to naučila, ale také ji opovrhuji, protože si myslím, že to zašlo příliš daleko. Mám pocit, že jsem tak zaměřil se na sebevědomí, které si nedovolím vytvořit skutečné přátelství. Je to dvojí: Odmítám nechat někoho, aby tam byl pro mě, ale nakonec jsem naštvaný na druhou osobu, když je to vlastně moje vlastní chyba.

Mám potíže s tím, abych skutečně věřil, že na světě je někdo (kromě mé rodiny), kterému mohu věřit, že mi neublíží. Na rozdíl od rodiny, přátelé Vybrat být ve vašem životě. Jde o to, že mám potíže věřit tomu, kdo vybírá milovat vás, spíše než milovat vás ve výchozím nastavení.

Kvůli těmto problémům jsem ztratil někoho, kdo jsem považoval za dobrého přítele. Naše přátelství rostlo za pět let a bylo to nejbližší, s kým jsem přišel s nejlepším přítelem. Věděl jsem o něm všechno, ale bylo jich hodně, o které jsem se o sebe nesdílel.

Jak čas pokračoval, cítil jsem se, jako by mě používal, jako bych tam byl jen pro jeho pohodlí. Nevěřil jsem, že by to byl můj přítel a že by pro mě tam byl, kdybych ho potřeboval. Cítil jsem se, jako by mi volal, jen když něco potřeboval. Povrchní přátelství.

Při zpětném pohledu vím, že to byla moje chyba; Nedovolil jsem mu, aby tam byl pro mě. Nenechal jsem ho vědět o mně věci, s nimiž bych chtěl pomoci, takže nemohl pomoci. Obviňoval jsem ho z věcí, které nad nimi neměl žádnou kontrolu.

Takže jsem procházel pohyby, jako vždycky s jakýmkoli jiným „nejlepším přítelem“ v mém životě. Úplně jsem s ním přestal mluvit. Nevrátil jsem jeho hovory ani texty; Přerušil jsem přístup ke svým účtům Hulu a Netflix a pokračoval jsem ve svém životě, jako by se přátelství nikdy nestalo.

Tím, že si s nikým nevytvářím opravdové přátelství, se vyhýbám jakékoli šanci, že bych byl zrazen nebo závislý na někom jiném, což jsou dva z mých největších obav v životě.

Ale jak stárnu, uvědomuji si, že jsem v životě zraněn bez přátelství. Začal jsem chtít vytvářet krásná přátelství, protože jsem byl unavený ze své osamělosti a strachu.

Snažím se více oslovit lidi v mém životě a zůstat v kontaktu, snažím se je propustit více, a místo toho, aby umožnil vztah ustupovat, snažím se ho držet a nechat ho růst.

Pokud jde o přítele, natáhl jsem se, ale přátelství jsem už poškodil. Neměl zájem opravit to, co jsem zlomil. I když už ho v životě nemám, naučil jsem se z toho: naučil jsem se pustit lidi, nechal mě vidět, kdo jsem, a naučil jsem se milovat přátelství.

Nakonec se musím nechat zranit. Musím jen věřit, že někdo bude mít záda ve špatné situaci. Budu je muset nechat, aby viděli všechny věci, které mě dělají - že jsem nerozhodný, mluvím příliš často a někdy trochu sobecky - a doufám, že se rozhodnou mě milovat a držet se, bez ohledu na to.