148 tatínkových vtipů, které jsou ve skutečnosti vtipné

Co dělá vtip tatínkovým vtipem? No, když se táta stane tátou, jeho smysl pro humor se stane aprodič také. Než si to uvědomí, pouští slovní hříčky doleva a doprava, stejně jako to udělal jeho táta a táta jeho táty, a možná dokonce nějaké zdědí. máma vtipkuje také. (Je vaše babička vtipná? To je obvykle ta největší informace.)

I když nás tatínkovské vtipy mohou přimět k zasténání, tajně milujeme tyto otcovské žvásty, které jsou tak špatné, že jsou dobré a možná dokonce skvělé. (Odmítněte to, pokud musíte, osoba, která právě vyhledala „vtipné tatínkové vtipy“.)

Takže na počest tatínků, kteří všude vyprávějí vtipy, představujeme ty nejlepší z nejlepších otřepaných tatínkových vtipů a slovních hříček, ať už potřebujete několik nových skladeb, které chcete přidat do svého vlastního repertoáru, toužíte po dobrém smíchu nebo hledáte dobrý Popisek ke Dni otců nebo táta citát na poctu vašim veselým popům. Připravte se na vyvalení očí, protože přicházíme horko.

Nejlepší vtipy o Corny Dad

• „Bojím se o kalendář. Jeho dny jsou sečteny."
instagram viewer
• „Moje žena řekla, že bych měl dělat výpady, abych zůstal ve formě. To by byl velký krok vpřed."
• "Proč si otcové berou pár ponožek navíc, když jdou na golf?" "Pro případ, že do jednoho udělají díru!"
• „Zpívání ve sprše je zábava, dokud nedostanete mýdlo do úst. Pak je to telenovela.“
• "Co mají společného klíště a Eiffelova věž?" "Oba jsou to pařížská místa."
• "Jak se říká rybě s motýlkem?" "Systém."
• "Jak sledujete Willa Smithe ve sněhu?" "Sledujete čerstvé otisky."
• "Pokud dubnové přeháňky přinášejí májové květy, co přinášejí květnové květy?" "Poutníci."
• „Myslel jsem, že mi sušička sráží prádlo. Ukázalo se, že to celou dobu byla lednička."
• "Jak na vás působí suchá kůže v práci?" "Nemáš žádný tuk na lokty, který bys do toho dal."

• "Jak říkáte továrně, která vyrábí dobré produkty?" "Uspokojivé."
• "Drahý Matematiku, vyrůstej a řeš své vlastní problémy."
• "Co říkal školník, když vyskočil ze skříně?" "Zásoby!"
• „Už jsi slyšel o čokoládovém gramofonu? Zní to docela sladce."
• "Co řekl oceán pláži?" "Nic, jen to zamávalo."
• "Proč rackové létají nad oceánem?" "Protože kdyby letěli přes záliv, říkali bychom jim bagely."
• „Znám jen 25 písmen abecedy. Já tě neznám."
• "Jak si měsíc ostříhá vlasy?" "Zatmi to."
• "Co říkala jedna stěna druhé?" "Sejdeme se na rohu."
• "Co řekla nula osmičce?" "Ten pás ti sluší."
• „Kostra vejde do baru a říká: ‚Hej, barmane. Dám si jedno pivo a mop.“
• "Kam jezdí ovoce na dovolenou?" "Hruška je!"
• „Zeptal jsem se svého psa, kolik jsou dva mínus dva. Nic neřekl."
  
• "Co řekla Baby Corn mámě Corn?" "Kde je Pop Corn?"
• "Co je na Švýcarsku nejlepší?" "Nevím, ale vlajka je velké plus."
• "Co jí sprinter před závodem?" "Nic, oni se postí!"
• "Kde se naučíš dělat banánovou půlku?" "Sundae school."
• "Co má více písmen než abeceda?" "Pošta!"
• "Tati, nechal ses ostříhat?" "Ne, nechal jsem je všechny ostříhat!"
• "Co říkáš chudákovi Santa Clausovi?" "St. Nickel-less."
• „V obchodě s lihovinami jsem dostal mykanou a moje karta Blockbuster omylem vypadla. Pokladní řekla, nevadí."
• "Kam jedou lodě, když jsou nemocné?" "Do lodního doktora."
• „Těm stromům nevěřím. Vypadají tak nějak temně."
• „Moje žena je opravdu naštvaná, že nemám orientační smysl. Tak jsem si sbalil věci a správně!"
• „Jak přimět veverku, aby tě měla ráda? Chovej se jako cvok."
• „Proč vejce nevyprávějí vtipy? Rozlouskli by se navzájem."
• „Schodům nevěřím. Pořád něco chystají."
• „Jak říkáte někomu bez těla a bez nosu? Nikdo neví."
• „Slyšel jsi pověst o másle? No, nebudu to šířit!"
• „Proč se kolo nemohlo samo postavit? Byli to dva unavení."
• "Co řekl jeden klobouk druhému?" "Zůstaň tu! Jdu dál."
• „Proč Billyho vyhodili z továrny na banány? Ohnuté pořád odhazoval.“

• "Tati, můžeš mi obout boty?" "Ne, myslím, že mi nebudou sedět."
• „Proč nemůže být nos dlouhý 12 palců? Protože pak by to byla noha.“
• "Co říká citron, když zvedne telefon?" "Žlutá!"
• „Tento hřbitov vypadá přeplněný. Lidé musí umírat, aby se dostali dovnitř."
• "Jaké auto řídí vejce?" "Žloutek."
• "Tati, můžeš dát kočku ven?" "Nevěděl jsem, že hoří."
• "Jak to, že 7 sudých?" "Odnes to s."
• "Jak se taco řekne milost?" "Hlávkový salát se modli."
• „V kolik šel ten muž k zubaři? Zub bolí-y."
• "Proč kostra nevylezla na horu?" "Nemělo to odvahu."
• "Jak se říká tomu, když se sněhulák vzteká?" "Tazení."
• „Kolik lechtání je potřeba, aby se chobotnice rozesmála? Deset lechtání."
• "Mám vtip o chemii, ale nemyslím si, že to vyvolá reakci."
• „Jaký koncert stojí pouhých 45 centů? 50 Cent s Nickelback!"
• "Čím si včela čistí vlasy?" "Voština!"
• „Jak roztančíte tkáňový tanec? Dal jsi do toho malý boogie."
• „Proč ta matematická kniha vypadala tak smutně? Kvůli všem jeho problémům!"
• „Jak říkáš sýru, který není tvůj? sýr Nacho."
• „Táta mi vyprávěl vtip o boxu. Asi jsem přehlédl pointu."
• „Jaké boty nosí ninjové? Tenisky!"
• „Jak si tučňák staví svůj dům? Iglů to dohromady."
• "Jak se Harry Potter dostal z kopce?" "Chůze. JK! Rowlingová."

Nejlepší vtipy o otci v jedné vložce

• "Dřív jsem byl závislý na mýdle, ale teď jsem čistý."
• "Chlápek vejde do baru... a byl diskvalifikován ze soutěže v limbu."
• „Myslíš, že plavání se žraloky je drahé? Plavání se žraloky mě stálo ruku a nohu."
• "Když se dva vegani pohádají, pořád se tomu říká hovězí?"
• „Objednal jsem si kuře a vejce z Amazonu. Dám vám vědět..."
• "Chceš krabici na zbytky?" "Ne, ale budu s tebou zápasit."
• "To auto vypadá pěkně, ale tlumič se zdá být vyčerpaný."
• „Křič do mých prstů. Na všechny se můžu spolehnout."
  

• "Pokud si dítě odmítne zdřímnout, je vinno tím, že se brání odpočinku?"
• "Hlavní město které země roste nejrychleji?" "Irsko. Každý den je to Dublin."
• „Jednou se mi zdál sen, že jsem se vznášel v oceánu pomerančové sody. Bylo to spíš fanta moře.“
• „Věděli jste, že manšestrové polštáře jsou stylové? Dělají titulky."
• „Slyšel jsi ve škole o únosu? To je v pořádku, probudil se."
• „Do baru vejde cheeseburger. Barman říká: 'Promiň, jídlo tu nepodáváme.'
• „Jednou mě vyhodili z firmy na konzervy. Zřejmě jsem se nemohl soustředit."
• „Dřív jsem hrál na klavír podle sluchu. Teď používám ruce."
• „Zkoušel jsi někdy chytit mlhu? Zkoušel jsem to včera, ale mlžím."
• „Držím mořskou dietu. Vidím jídlo a sním ho."
• „Proč získal strašák cenu? Protože byl vynikající ve svém oboru."
• „Vyrobil jsem si tužku se dvěma gumami. Bylo to zbytečné."
• „Jak roztančíte Kleenex? Dej tam trochu boogie!"
• „Čtu knihu o antigravitaci. To nejde položit!"
• „Slyšel jsi o chlápkovi, který vymyslel vtip ťuk-ťuk? Vyhrál cenu „bez zvonu“.

• "Mám skvělý vtip o stavbě, ale stále na tom pracuji."
• "Nenáviděl jsem chloupky na obličeji...ale pak mi narostly."
• "Rozhodl jsem se prodat svůj vysavač - jen se na něm hromadil prach!"
• "Před lety jsem si nechal nasadit nákrčník a od té doby jsem se nikdy neohlédl."
• "Víte, lidé říkají, že se škrábou v nose, ale já mám pocit, že jsem se s tím svým právě narodil."
• „Co je hnědé a lepkavé? Tyčka."
• „Proč neslyšíte psychiatra, jak chodí na záchod? Protože 'P' mlčí."
• „Jak se říká slonovi, na kterém nezáleží? Bezvýznamný."
• „Co máš od rozmazlené krávy? Zkažené mléko."
• „Rád vyprávím tátovi vtipy. Někdy se směje!"
• "Jaký je nejlépe vonící hmyz?" "Deodorant."
• „Býval jsem osobní trenér. Pak jsem dal své příliš slabé upozornění."
• „Říkal jsem ti, jak jsem se zamiloval při saltu vzad? Měl jsem paty nad hlavou!"
• "Pokud dítě odmítne spát během spánku, je vinno tím, že se brání odpočinku?"
• „Objednal jsem si přes internet kuře a vejce. Dám vám vědět."
• "Být dárcem orgánů vyžaduje odvahu."
• "Pokud v Apple Storu uvidíte zločin, stane se to z vás iWitness?"
• "Jsem tak dobrý ve spánku, zvládnu to se zavřenýma očima!"
• "Chtěl jsem říct vtip o cestování časem, ale vám se to nelíbilo."

Nejlepší táta vtipné hříčky

• "Co řekl veterinář kočce?" "Jak se máš kočko?"
• "Co říkáš línému mláděti klokana?" "Páčkový brambor!"
• "Co se stane, když se M&M's nemohou na ničem dohodnout?" "Dosáhli M-průchodu."
• "Co říkáš falešným nudlím?" "Impasta."
  
• "Co říkáš opasku z hodinek?" "Pasu času."
• "Co se stane, když přes ulici přejede jahodu?" "Dopravní zácpa."
• "Jak říkáte dvěma opicím, které sdílejí účet na Amazonu?" "První kamarádi."
• "Co říkáš poníkovi s bolestí v krku?" "Trochu chraplavý."
• "Kam jedou učitelé matematiky na prázdniny?" "Times Square."
• "Kdykoli se snažím jíst zdravě, kouká na mě a Snickers čokoládová tyčinka."
• "Co dělá česnek, když je horký?" "Sundá si stroužky."
• "Jakou svačinu má robot nejraději?" "Počítačové čipy."
• "Kolik stojí Santa zaparkovat své saně?" "Nic, je to na domě."
• „Hory nejsou jen vtipné. Jsou to horské oblasti."

• "Co nosí mraky?" "Thunderwear."
• "Proč jsou prasátka tak moudrá?" "Jsou plné obyčejných centů."
• "Proč Peter Pan vždy létá?" "On nikdy nepřistane."
• "Jak získáte dobrou cenu na saních?" "Máš tobogán."
• "Jak můžete zjistit, zda je strom dřín?" "Podle jeho kůry."
• "Kdysi jsem nenáviděl chloupky na obličeji, ale pak mi narostly."
• „Je nevhodné dělat si ‚tatínkovu srandu‘, když nejste táta. Je to faux pa."
• "Co říkáš párku v rohlíku na kolečkách?" "Fast Food!"
• "Kam se chodí mladé stromy učit?" "Škola Elementree."
• „Slyšel jsi o požáru cirkusu? Bylo to ve stanech."
• „Může únor březen? Ne, ale duben květen!"
• „Jak se právníci loučí? Budeme tě žalovat!"
• „Chcete slyšet vtip o papíru? Nevadí - je to k roztržení."
• „Jaký je nejlepší způsob, jak sledovat turnaj v muškaření? Živý přenos."
• "Jaro je tu! Byl jsem tak nadšený, že jsem namočil své rostliny."
• "Mohl bych říct vtip o pizze, ale je trochu kýčovitý."

• „Nevěřte atomům. Vymýšlejí všechno!"
• „Kdy se z vtipu stane otcovský vtip? Až to vyjde najevo."
• „Na suchý zip bych si nic nekoupil. Je to totální podraz."
• „Jakou část počítače má astronaut nejraději? mezerník."
• „Fotbal nehraju, protože mě ten sport baví. Dělám to jen pro kopačky!"
• „Proč jsou vtipy o výtahu tak klasické a dobré? Pracují na mnoha úrovních."
• „Proč mají včely lepkavé vlasy? Protože používají plástev."
• „Který stát má nejvíce ulic? Rhode Island."
• „Co ta káva nahlásila policii? Přepadení."
• „Co ta ryba řekla, když narazil do zdi? Přehrada."
• „Je tento bazén bezpečný pro potápění? To hluboko končí."
• "Pokud vidíte, že se v obchodě Apple stal zločin, co vás to přiměje?" "IWitness."