Co říci na pohřbu

Když můj mladší bratr zemřel na předávkování heroinem ve 43 letech to bylo to nejhorší, co se kdy stalo mým rodičům a mně, a zůstává tomu tak dodnes. Byly však věci, které nám pomohly vydržet dny hned po Gunnarově smrti a oslavu života, kterou jsme pro něj měli o pár týdnů později. Mezi nimi byly malé laskavosti dané širší rodinou a přáteli: klesly se sedět s námi, posílat karty a květiny a nadhazování, které nám pomohou připravit se na sto lidí, kteří by se v létě uctívali mému bratrovi Neděle. Přátelé mého bratra vytvořili CD své oblíbené hudby a knoflíky s obrázkem na nich. Pro nás to hodně znamenalo. Znamenalo to všechno.

Moje vzpomínky z té doby nejsou nejostřejší - předpokládám sebezáchovuo Nepamatuji si mnoho tehdejších omylů, že lidé dělají nebo říkají věci, které měly zklidnit, ale naopak bolet, ale když jsem zkoumal

pohřební etiketa pro článek na tomto webu jsem zjistil, že existuje mnoho univerzálních omylů, které lidé dělají při interakci s pozůstalými. Znovu a znovu se objevují určité věci, které by neměly být vyslovovány nahlas. Většina z nich, jak jsem si brzy uvědomil, byla ve skutečnosti řečeno, najednou. Nikdy jsem se nezlobil, bez ohledu na to, jak ohavné byly některé komentáře nebo otázky. Byl jsem tak ohromen smutkem, že už nezbylo místo pro nic jiného. Nyní? Teď si říkám, jak někteří lidé mohou být tak bezcitní. Například:

Co neříci

1. "Kdo zdědí [vložit cenný majetek zesnulého]?"

Nejhorší otázka, kterou mi kdokoli položil, přišel přes Facebook Messenger, od „přítele“ mého bratra, dívky tak chladné, tak bezradné, zajímalo by mě, jestli mu teď prodala dávku heroinu, která ho zabila. Můj bratr byl obrovský milovník hudby; jeho největší potěšení bylo jít na živé show. V důsledku toho shromáždil hodnotnou sbírku koncertních plakátů. Tato konkrétní dívka mi poslala pár dní po jeho smrti, abych se zeptala, jestli by mohla mít plakáty. To není tupé. To je nelidské.

2. "Jak zemřeli?"

Přibližně cizí kontaktování člena rodiny zemřelého s dotazem, jak zemřel, se zdá být zvláště důležité necitlivý, podle odborníků na etiketu, se kterými jsem mluvil, je to ve skutečnosti běžná chyba lidí udělat. Další žena, kterou jsem znal z malého města, ve kterém jsem dříve žila, mi poslala prozkoumat příčinu smrti mého bratra. „Na co zemřel, mě zajímá?“ Napsala, co si myslím, že si myslela, že je ostýchavě. Pokud jste nebyli velmi blízko tomu, kdo zemřel, nedělejte to. Nikdy mi nevadilo, že se přátelé mého bratra ptají na jeho smrt, ačkoli se můj otec, styděný v té době, nařídil, abych jim řekl, že je to kvůli infarktu. Opravdu jsem se ulevilo, když mi konečně dovolil sdílet pravou příčinu Gunnarovy smrti můj sloupec WomansDay.com tento rok.

3. Cokoliv o "uzavření".

Nepoužívejte slovo uzavření s členy rodiny, kteří ztratili milovaného člověka. Ano, uzavření může přijít na rozšířenou rodinu, možná na přátele, ale nikdy nenajdu uzavření. Moji rodiče nikdy nenajdou uzavření. Ztráta Gunnara nás bude pronásledovat až do dne, kdy zemřeme. Stejně tak si nejsem jistý, že je někdy čas na to, abychom někomu řekli, že bolest bude mizet v čase a zůstanou jen dobré vzpomínky.

Co říci místo toho

Co tedy říkáte pozůstalým, a to nejen na pohřbu, ale i v následujících měsících, kdy se zármutek ujme strašlivá nekonečná kvalita, když se zdá, že každý okamžik života odtud odtud bude plný zranění a touha? „Je mi líto vaší ztráty“ je dobrý. Takže také sdílí trochu paměti toho člověka. Slyšení příběhů, které jsem o svém bratrovi od jeho přátel nevěděl, mě uklidňuje jako malé, dokonce tři roky po jeho smrti. Přinášejí slzy, ale obvykle mě také usmívají, když ho vidím očima ostatních. Přál bych si, aby to mohlo trvat věčně, abych mohl stále poznat svého bratra novými způsoby, ale vím, že to jednou skončí. Mezitím tyto příběhy stále hledám. Pořád žádám lidi, aby se mnou mluvili o Gunnarovi - a nechal mě s nimi o něm mluvit. Nejlaskavější a nejmoudřejší vždy dělají.

Pro ty, kdo truchlí, ať už je to ztráta milovaného člověka, vztah nebo dobré zdraví, je toho jen málo může být obtížnější slyšet „všechno se děje z nějakého důvodu“. Asi šest měsíců po mém bratrovi smrt, můj přítel mě v té době označil mémem, který zveřejnil na Facebooku, který dal stejný druh podobné, zbytečné poctivosti. Bylo to a jediná věc, kterou jsem z toho opravdu vzal, bylo to, že můj přítel byl podrážděný mým truchlením. Při pohledu zpět na to si myslím, že je to asi asi v pořádku.

Podráždění zármutkem je očividně běžné - natolik běžné, že v říjnu vyjde nová kniha od autora Joanne Fink, která se snaží změnit paradigma zármutku v zemi. Když ztratíte někoho, koho milujete byl napsán v důsledku nečekané smrti Finkova manžela. Dva roky po jeho absolvování zjistila, že někteří přátelé mají očekávání, že se nyní z jeho ztráty nějakým způsobem pohne, její smutek skončil, jako nákup potravin.

„Smutek nedodržuje lineární časový rámec... ani nebude souhlasit s úhledným složením v kufru a vystoupením, když to budeš chtít,” poznamenává. „Obzvláště brzy na tom, čemu říkám„ smutná cesta “, má smutek svou vlastní mysl a může na vás proniknout neuvěřitelnou zuřivostí, když to nejméně očekáváte. Moje cesta od žalu k vděčnosti stále probíhá. I po pěti letech zůstanou dny, kdy jsem hluboce nefunkční; dny, které mi připadají ohromené životními událostmi, jsou chvíle, kdy mi nejvíc chybí Andy. ““

Četl jsem esej krátce poté, co můj bratr zemřel a nazval takové banální klišé „nic méně než emocionální, duchovní a psychologické násilí“. Nikdo netrpí ztráta měnící život by měla být řečena něco pozitivního může vyrůst z tragédie, nebo že se to mělo stát, nebo že to nějak zlepší osoba. Takové mýty podle eseje „brání nám dělat jednu věc, kterou musíme udělat, když jsou naše životy obráceny vzhůru nohama: truchlit.“

I když souhlasím s tím, že k tomu může dojít pouze skrze zármutek opravdového uzdravení - i kdyby se to mělo stát - všimnu si, že více nedávných let od Gunnarovy smrti jsem se utěšoval vírou, že z jeho ztráty mohu vytvořit pozitivní změna. Můj způsob, jak toho dosáhnout, je psát tak poctivě a krásně, jak jen dokážu, o ztrátě ao tom, jak se jím pohybuji, v naději, že by to mohlo pomoci i jiným, kteří se smutní. Samozřejmě to neznamená, že kdyby mi někdo na památku mého bratra řekl, že k jeho smrti došlo z nějakého důvodu, neporazil bych je do nosu.