„Časový limit“ je všechno, co je špatné na způsob, jakým mluvíme s našimi dětmi

Načasování, říkají, je všechno.

Narodil jsem se v roce 1969, v době, kdy výprask začínal mít špatný rap a prodlužování času bylo vychvalováno jako způsob, jak si rodiče stále mohli položit nohu, ale jemně. Což právě dělali moji rodiče. Kdykoli jsem se „házel do kondice“, rodiče mi řekli, že mohu jednat, jak se mi líbilo, tak dlouho, jak jsem to dělal ve svém pokoji.

A z toho jsem byl poslán.

Myslím, že dělali, co mohli, k rodičovství z osvíceného místa. Koneckonců, moje pocity byly vítány a rozhodně mě nikdo nezaváhal. Prostě mi byl dán čas, který jsem zřejmě potřeboval ochladit, a když jsem byl připraven na civilizaci, mohl jsem se znovu připojit k rodině.

Sám v mém pokoji bych křičel hlasitěji a déle, abych dokázal, jak jsem rozrušený. I když jsem byl úplně utracen, zůstal bych potrestán jediným způsobem, který jsem věděl jak: tím, že je zbavím své společnosti. Bohužel, zdálo se, že se nikdo nestará. Odvádění ven bylo vždy bolestivé. Všichni jednali, jako by se nic nestalo - "Ahoj zlato!" - Snažil jsem se, abych se choval, jako bych sám nejezdil jen strašidelnou emoční horskou dráhu.

Není tedy divu, že asi o 30 let později, když jsem se stal maminkou a zaslechl jsem ohrožení rodičů nebo udělal čas, abych měl silnou viscerální reakci. I když jsem se určitě mohl ztotožnit s frustrovaným rodičem - Kdo nemohl? Rodičovství je těžké! - Také bych se s dítětem hluboce vcítil. Musí existovat lepší způsob! Řekl bych si sám. Překvapilo mě však, když mi lékař při 18měsíční lékařské prohlídce své dcery sdělil: „Nyní je čas začít používat time outy, když se ona chová. Navrhuji jednu minutu pro každý rok. I když nezůstane na místě, ignorujte ji na plný úvazek. Naučí se. “ Kdo zemřel a udělal z něj odborníka na vztahy? Přemýšlel jsem, ale neřekl nic.

Jak, Potřeboval jsem vědět, váží ostatní odborníci na časové prodlevy?

Obrátil jsem se na mezinárodně uznávaného dr. Daniela Siegela, klinického profesora psychiatrie na lékařské fakultě UCLA a jeho kolegyně Dr. Tiny Payne. Brysone, protože jsou to experti v oblasti mezilidské neurobiologie, což je studie o tom, jak vztahy a mozek vzájemně ovlivňují a formují naše duševní životy. Vysvětlují: „Časové prodlevy často dělají děti rozzlobenější a deregulovanější, což jim umožňuje ještě méně ovládejte sebe nebo přemýšlejte o tom, co udělali, a více se zaměřte na to, jak znamenají jejich rodiče potrestání jim."

Ve skutečnosti Dr. Siegel, Dr. Bryson a další odborníci uvádějí, že časový limit může způsobit, že děti budou cítit odmítnuté, nehodné lásky a skutečně vyděšené. Důvodem je, jak vysvětluje Dr. Laura Markham, že časový limit může vyvolat univerzální strach z opuštění.

Zde je důvod: Jako děti jsme naprosto závislí na pečovatelích o jídlo, přístřeší a péči. V následujících situacích cítit v bezpečí, musíme jednoznačně vědět, že se o nás budou starat a neopustí nás - bez ohledu na to, co. Pokud cítíme, že spojení není pevné - což časový limit je povinen udělat - můžeme reagovat, jako by bylo v sázce naše přežití. I když naši rodiče vědí, že nám nikdy nedovolí, aby se něco stalo, my to nevíme. Proč? Protože nejenom že by nedovolili, aby se něco stalo, způsobují to.

Možná myslíš Ne moje dítě! Dal jsem jí spoustu času a ona je v pořádku. Věřím ti. Bohužel však nezávislá spolupráce nemusí být nutně dobrá věc. Terapeutka Susan Stiffelmanová je obzvláště znepokojena, když rodiče hlásí, že dítě není zneklidněno tím, že je posláno pryč. V těchto případech vysvětluje: „… je zásadní, aby rodiče vyléčili poškozené spojení a obnovili důvěru a zároveň vytvořili klima pro jejich dítě, aby vyjádřilo bolest, zranění nebo zlost.“

Když zvažuje metody disciplíny, Dr. Siegel žádá rodiče, aby zvážili, jak by mohli hrát v budoucích vztazích dítěte. Osobně vzato, navzdory léta terapie, i nadále trpím strachem z opuštění pozoruhodně učebnicí. Pokud někdo potřebuje prostor, nebo i když se jen pohne, může mě to přimět k nutkavému myšlení chování, která nakonec tlačí lidi dále pryč, což potvrzuje mé podvědomé přesvědčení, že nejsem roztomilý. Obnova je pomalá a vyžaduje společné úsilí.

Co tedy můžeme udělat místo toho, abychom poslali naše děti pryč?

Krok č. 1: Buďte prvním respondentem.

Když se naše děti chovají nepřijatelně, jsme jako první reagující na nehodu: tam pomáháme, ne soudíme. Představte si záchranáře křičícího na opilého řidiče, který má více zlomenin: „Nepomůžu vám. Zasloužíš si to! Nikdy byste neměli pít a řídit! “

Krok č. 2: Přijetí signálu.

Možná, že nejtěžší věcí, když vaše dítě jedná, je dát jim vědět, že je stále milujete. Cokoli jako: „Vidím, že máš drsný čas a já chci pomoci“ jim může signalizovat, že na scéně je sebevědomý a kompetentní dospělý.

Krok č. 3: Uklidněte se.

Než mohou děti přemýšlet o svém chování nebo řešení problémů, musí být v klidu. Každé dítě je uklidněno jinak. Pro některé stačí signalizovat naše přijetí. Jiní reagují na fyzické potěšení, zatímco jiní mohou potřebovat prostor, protože vědí, že jsme blízko, když jsou připraveni mluvit. Někteří potřebují dobrý pláč. A někteří potřebují cucat palce nebo přitulit se přikrývkou. Někdy jen to, jak se cítí, zasáhlo místo, „Jsi zběsilý, protože se to nezdá fér. Trpělivě jste čekali a ona jen přerušila linii. “

Krok č. 4: Řešení problému a být kreativní.

To, že jsme dospělí, kteří jsou naštvaní, v rozpacích nebo šílení, neznamená, že chceme, aby se naše děti chovaly, pouze proveditelné řešení. Existuje mnoho způsobů, jak vyřešit problém. Řekněme, že naše děti nesedí tiše v příjemné restauraci. Namísto ohrožení časového limitu si můžeme přinést omalovánky nebo akční figurku, se kterou si můžete hrát. Nebo je nechte hrát venku, dokud se jídlo nepodává. Nebo změníme konverzaci na téma, které bude považovat za poutavé. Nebo si můžeme uvědomit, že jsou prostě příliš mladí na takové dospělé prostředí.

Mám odvolání na time out. Bohužel řešení univerzální velikosti nikdy nemůže fungovat. Lidé jsou komplikovaní a každý z nás je jedinečný. Důvod, proč se dítě chová určitým způsobem, může být tak zřejmý, že někdo popadl její hračku a je naštvaná, nebo to může být složitější. Možná byl táta mimo město a dítě mu chybí, starosti o něj a cítí se pozadu, takže její pocity vycházejí z maminky. Rodičovství není věda, je to umělecká forma. Ten, který těží z citlivosti a hlubokého respektu k dítěti jako jednotlivec s vlastní platnou zkušeností. Vyžaduje také trpělivost, průběžné pochopení toho, jak mozek funguje, a nějaké vážné pokusy a omyly.

Tento výňatek byl upraven z ParentSpeak: Co je špatného na tom, jak mluvíme s našimi dětmi - a co místo toho říci se svolením vydavatele Workman Publishing Company.